Шта ако те нико не треба?

Неки психолози већ називају депресију болешћу трећег миленијума, други су по том питању мање песимистични. Али они који су чак мало упознати са статистикама о овој теми приморани су да признају: све већи број људи пати од усамљености. Чини се да у данашње време постоје сва средства за комуникацију са пријатељима, рођацима, па чак и потпуно необичним занимљивим личностима из било којег кута огромне планете. У чему је онда проблем? Зашто се у 21. веку осећамо одвојеније него икад од друштва, јадни и усамљени? А шта ако те нико не треба?

Садржај чланка

• Илузија или стварност?
• Шта да радим?

Илузија или стварност?

Толстој је такође приметио да су све срећне породице исте. Ова се изјава може схватити у ширем смислу. Да ли сте икада видели људе задовољне животом? Ако се сећате ових, вероватно ћете приметити да су и суптилно слични једни другима. Прво, они се не жале на негативне услове, околности и заиста ништа. Друго, такви људи имају могућност да цене оно што имају. А често изгледа чак и чудно. Неко други има више новца, корисних веза, љепшег дома, престижнијег посла и још много тога, а „сретник“ још увијек оставља дојам опуштенијег и успјешнијег. Треће, и то је главно, људи који су задовољни својим животом увек се осећају као део нечег већег: породице у којима воле и чекају, радни колектив, где цене, друштва у којима све није тако лоше, итд. Као да не познају осећај усамљености и бескорисности.

Не дешава се да особа увек има среће у свему. Сваки резултат захтева улагање труда, времена, пажње, што је посебно важно када су у питању односи међу људима. Појединци који су усамљени и осећају као да никога не треба, по правилу, губе из вида ову посебну ситницу. Они криве све око себе што их не воле, не разумеју, не цене, не обраћају пажњу на њих итд. Истовремено заборављају да се запитају: како сам помогао другима?

Када гледате „срећнике“ са стране, чини се да су задовољни добрим односима и осећајем потребе за другима. Али све је мало другачије. Они који тако мисле, само ради своје практичности, мењају узрочно-посљедичну везу. У стварности, особа се труди да створи хармоничне односе са другима, па су и они око њега привучени. Осећате ли разлику? Наравно, лакше је одлучити да је зли камен крив за своју усамљеност, а не за вашу неспремност да пронађете заједнички језик. Али у овом случају се у потпуности лишите могућности да нешто промените.

Остављајући се у свет својих болних искустава, депресије, анализе и самокопавања, особа се фокусира и концентрише на њих, добровољно прекида везе с другима и због тога се осећа бескорисним за било кога. Овај се процес одвија добровољно, он је интерни. Али плус је што такође можете одбити да живите у илузији инфериорности, усамљености.

Шта да радим?

Веома често се особа почне дистанцирати од других кад му нешто није лоше, мислећи да ће све средити и вратити се у свој нормални ритам. Међутим, решавање проблема може да потраје пуно времена, а жеља за комуникацијом може у потпуности нестати током овог периода. Поред тога, родбина, пријатељи, познаници већ се навикавају на чињеницу да сте или потпуно одсутни у њиховом животу, или сте формално присутни.

Ако тренутно имате потешкоћа, одустаните од заводљиве и себичне идеје да све сами решите, умањујући комуникацију са вољеним особама. Ако паднете на овај мамац, онда постепено привуците пажњу драгих људи, јер су они већ научили како да граде своје планове и до неке мере живе без вас. Поред тога, они могу да замере због вашег одвојености. Не заборавите да се не само онај који се дистанцирао, већ и особа која је напуштена из непознатих разлога, осећа се усамљено и непотребно.

Људи често постављају знак једнакости између појмова "потребно" и "корисно". Зато усамљени појединци, схватајући своје грешке у комуникацији, почињу се понашати хиперактивно: покушавају помоћи свима, учествовати свуда, без обзира да ли се питају о томе. Такви покушаји да докажу своју вредност плаше друге.

Успостављање контаката је тежак задатак, често чак и дужи и напорнији него решавање било каквих проблема. Али у овом случају, резултат се увек исплати сто пута. Сетите се само како сте се лепо проводили, на пример, са пријатељем. Почните поново да се консултујете и делите вести, организујте заједничке излете на селу, у куповину, у кафић - било где. Главна ствар је да ваши поступци за пријатеља или девојку не постану гром у плаветнило, нису оптерећујући и наметљиви.

Враћајући се у животни простор других људи, поново ћете се осећати потребним и траженим. То није само пријатно, већ и даје снагу за решавање било каквих проблема. Људи кажу да је особа без породице попут дрвета без коријена. Можда кроз породицу можете разумети цео круг комуникације. Наравно, жељом и ревношћу свако може успети. Међутим, усамљени људи у сваком случају остају ментално девастирани, немају чак никога са ким би дијелили своје радости и побједе. Зато добро размислите пре него што ускратите вољење људи да комуницира ради рада и достигнућа. У супротном, ризикујете да оставите осећај бескорисности са свим доступним социјалним давањима.

Класик је био у праву: за многе је срећа досадна ствар. Уосталом, то људе чини једнако лаганима, помало безбрижнима и подржава позитиван став, тако неугодно депресивно. А невоље, одвојеност, усамљеност и расуђивање о сопственој бескорисности могу се открити бескрајно и сваки дан на нови начин. Да ли је то само вредно??

Па шта ако те нико не треба? Прво, схватите да ово стање није ништа друго него добровољни избор. И одмах након тога, можете почети излазити из своје шкољке, тако пажљиво изграђене. Нека се сада чини да је обновити односе тешко или чак немогуће. Нека се не сећате ни шта вас је емоционално објединило са пријатељима и породицом. Главна ствар је подузимати мале кораке сваког дана како бисте обновили односе. Сјетите се само: вољене особе ће вас сигурно вољети, цијенити и чекати, а све остало - појмове депресивног ума и резултат фокусирања на негативно. Зато немојте да породица још дуже чека!